別によくいるブロガーになりたいわけではないが

ブログタイトル通り、これは間違いなく雑記です。

わたしは別にブロガーになってマネタイズしたいとかそういう気持ちは一切なくて、ただ好きなことをその時の言葉で好きなように残すためにものを書きたいだけなんです。

8月末あたりのエントリでも書いたように、文字を書くこと、スクリーンに向かって感情を吐きつけることがわたしのストレス発散であり記憶の再構築であり、小さい頃からずっとなんとなくの習慣になっていること。（元は原稿用紙とかノートだったけど）例えばそれが友達に会って美味しいものを食べることでできるコミュ力おばけみたいな人もいれば、わたしみたいにとにかく他者から引き離されて一人でスクリーンに向き合いたい人もいるわけで、わたしにとってはお金もかからない、時間を使うだけのかなり都合のいいストレス発散の場所です。

だから構成を練ったりもしないし、ザーッと見返して誤字脱字や明らかにおかしい文章以外はなおしたりしない。だって他人に伝えるものじゃないから。

はてブを選んだのも、もちろんサービスとして使いやすいっていうのと好きな文字書きさんがみんなはてブを使ってるからというのもあるけど、一番はアンパブリッシュがしやすいから。恥ずかしくなって「消す」のではなくて「非公開」に簡単にできるのがやっぱりはてブが一番使いやすかった。それだけです。あとアプリがシンプルで一番とっかかりやすい。

わたしみたいなやつって人間関係がゴリ下手。

だから人と会うのも嫌な時は嫌だし、人に会いたいって言えないし、会いたいと思ってても会いたいと言われても「そう言えばもうずっと会ってないね〜」としか言えない。要するに天邪鬼でプライドが高くて素直じゃないゴミ人間なんだけど、そういう人間なのに他者との接触が絶たれると超不安になるし、社会から必要とされてない気がする。そんな大げさな話じゃないじゃんって思うかもしれないけど、一人の時間が欲しいのに孤独なのは嫌っていうまさにのソレなんですよ。だから基本的に構ってちゃんなのに、自分から構って構ってができないから生きるの下手くそ。あと、普通に連絡がなくなるとその人への興味も薄くなる。申し訳ないけど、わたしのことそれなりに構ってくれると意思表示した以上、それはあなたの都合だけではどうにもいかない。「今何してんだろ」「あーあ構われないのさみしいなあ！」から「あ、クッソどうでもよくなってきちまったな、ハナホジ」ってなるまで割と早いから。人と浅い関わりができないの。それは他人であり関わりを持った人全員に当てはまる。性別や関係性を問わない。マジで。病気だろって思うけど、マジで自分でもやばいと思う。でも治らない。多分自己肯定感が低い。構って構って〜え〜ん！

人間関係構築下手くそすぎかよまじで。書いてて悲しくなってきたわ。

関係性をラベリングすることがナンセンスじゃね？って思ってた時期もあったし、いろんな人といろんな距離感があることを学ぼうね、いろんな距離感を大事にしようねってアドバイスされたりして、いろいろ考えることもあったのですが、もう考えるだけ無駄な胸中に至りました。相手が第三者の誰かを何かしらでラベリングしてる以上、わたしはそこには関われないし、その中には入っていけないじゃん。相当なことがない限り。他者に対して常に怯えがある。何をしたら困らせてしまうのか、何をしたら喜んでもらえるのか。すごく真剣に考えて、でも出てくる言葉は結局大半はそのときわたしが言いたいことしか出てこない。とどのつまり、私はあなたとこうしたいけど、わたしがどう振る舞えば、あなたはわたしの求めるリアクションをしてくれる？という自己満足に落ち着く。自分に自信がないからだと思う。だからこそ他人が喜んだり、不快に思わない方向で考えてるフリをして、いつも一番は自分のことを考えてる。でも他者に対しては異様に気を使ってしまう。わたしたちの輪の「外」にいる人ね。それだけじゃあ十分な言い訳にならない時もあって。自分がどうしたいかが一番大事な時だって、それを伝えないと何も進まない関係の相手だっているし、どうしたらいいのかはわからなくなるよねさらに。いろんな距離感って何。その距離感をどうすればいいかわからないから困ってんのにね。

わたしは誰かに縛られて生きたい(束縛とはまた別、誰かの所有物になりたい欲が強いのかもしれない)し、わたしも誰かを所有してたい。それは友達とか気の許せる人という意味でもそう。相手もだいたいわたしと同じようなことを、わたしが相手に思っていることを思ってくれてることが大事。

もちろん所有することしばりつけることと、私物化することは違うからそこらへんはかなりわきまえてるとは思うけど、その境目もまた難しい。

つまり生きるの難しいって言いそうだけど、とにかく他者との繋がりが欲しい。自分を肯定してあげたい。自分を肯定してくれる人がいい。上っ面じゃない、「いやそれまじでわかる...」でいいし、「可愛いね」でもいい。とにかく上っ面じゃない言葉が欲しい。

ただのめんどくさい人なんだけど、それでも必要なものは必要。空気みたいなもの。言葉を大事にして生きていきたいよね。大事にしてくれる人のことはちゃんと大事にしたい。その練習を今してる。人間はせっかく言葉が使えるからちゃんと表したい。でも難しい。自分の中にストッパーがある。これ言って相手の反応が薄かったらやだなとか。傷つくなとか。

そのストッパーをいつ、誰に外していいのかはいまだにわからない。だからかたい人だと思われるし付き合いが悪いと思われる。それはまた悲しい。

気楽に生きよう、ができない人には、お気楽すぎる人がちょうどいいと思ってたけど、そういう人は見ててイライラする。自分にないものがあるから。

自分を受け入れてあげたいですね。どんな自分も美しいよと言ってあげたいです。