進路決まったので書く

無事大学院に合格しました。いやー合格できると思ってなかった。受験勉強の時より勉強したし、毎日一日7、8時間勉強したもんな。5キロ痩せた。

本当に良かった。良かった以上に言葉がないし、これからもっと頑張らないとって思ってる。

実感は一切ない。当日、ネット開示もあったのにわざわざ本郷まで行って番号確認したもん。そのあと受験票と合格番号何回もみて「本当に番号ある？マジである？」と10回くらい繰り返してました。マトリックスみたいな二進法の番号。コンピュータ無事合格。コーヒー一杯買ってから行こうってなったのに行き慣れた本三駅前のスタバの場所を間違えたり、膝の関節が収まってないとか訳の分からない言動を繰り返したり、時間が気になって腕時計を無理やり引っ張って14時まであと何分か確認して奇声をあげたり、めちゃくちゃ手が震えてたり、とにかく本郷の駅から大学までの道中がめちゃくちゃおもろかった。ゆかもあんなに情緒不安定になったの23年ぶりとかだと思う。人生の全てが決まる日と言っても過言ではなかったからね。受験したのだって試験が終わってしまえばもう取り返しがつかないって言うかやり直しがきかないっていうか、なるようにしかならない、それはわかってても合格発表の前日まで、(特に前日夜がひどかった)知恵袋とか個人ブログでめちゃくちゃ「院試　面接で落ちた」「院試　合格フラグ　質問」などと検索しては胃を痛めてご飯も喉を通らないみたいな生活してた。合格する人には「進学後はどうする？」って聞いたりするってよく書かれてたしまじへこんだもんな。翌朝が来るのが怖すぎた。合格発表の日の朝もプリンしか食べられなくて半泣きでカラメルソース飲んでました。番号見て騒ぐだけ騒いで、（いま思い出すとめっちゃ恥ずかしい）本郷を早々に去って祝い酒と称して銀座と有楽町で8時間近く割とバチバチに酒飲みました。Lシステインまじ一生ダチ。君より信じられるものはないよ。そろそろシリマリン 導入しようか迷ってるけど。

とにかくこれからは自分のポテンシャルとやる気を信じて2年間突き進むしかないので、ひたすら走り続けようと思います。（でも時々休む！癒し大事。）

いやー合格発表の日まじでいい日だったな。祝い酒にできてよかったし、23年生きてて多分あの日ほど自分に感謝したことってないし、自分を褒めたいと思った日もない。今まで割と留学経験とか特殊なバックグラウンドとかで優遇されてきたりした自覚はあったし、自分の力でここまできたって思えなかったから妙に自信がなかったとも言えるけど、やっと自分の力でなんかできた！って思えたというか、なんかを達成するってこういうことね、と思えた。犠牲にしたものももちろん多かったけど、最高の日だった。乾杯！

ここからは少し真面目な話になるけど、出来るだけフランクに穏便に書こうと思う。

学歴ロンダリングだとかなんとか言われるのはもうまじ承知の上での進学なのね。

ゆか的には勉強できることがその研究科でその先生のもとでしかやれないからもちろん勉強して泣きながら研究計画書死ぬ気で書いて無事進学が決まったんだけど、多分大学の性質上学部から上がってないとか、学部のない大学院だから〜とかいろいろはあると思う。

でもさぁ〜勉強したいことがあるんだからよくね？それって十分進学するのに理由になるし、結果同じ試験受けて合格してるんだからそれは別になんか、、、他者からとやかく言われることではないっていうか、、、

ぶっちゃけもうなんかしょうもねえことで突っかかってくんなよ受かったんだよそれでええやん、という気持ち。

それはそれでもう終わったことだしわたし的には今からはじまることだしなんかもう、うん？？？って思っちゃう。

環境を変えたいと思って勉強する先を選ぶことの何がいけないのか、その環境で受け入れてもらえることが決まったのに、なんでその決定に対して文句を言われないといけないのか、さっっっぱりわかりまてん。落ちてたらどうせ笑ってたんでしょ身の程知らずとか無謀だったんだよとか。でも受かってんやん。そりゃ自信にもなるし、その事実は他者だって受け入れるべき。素直になんでああ頑張ったんだなぁって思えないのかな。思えないならなんも言うなよ心のうちにとどめといてよおねがい！人並みに傷つくから。ロンダだって言われても、それはゆかはロンダが目的じゃないし事実上ロンダになったかもしれないけど、根本的にはロンダじゃないんだよわかってくれこの気持ち。（ロンダが目的だったら絶対ゆかの性格上勉強続いてないよ。）

自分がその環境に適した人間になれるかは今からがまた勝負だし、他者からやりはじめる前になにか言われる必要はねえ！

もうねまじでどうでもいいて。Fランのうちの大学からアクセンチ◯アとかロ◯アル行く人だっているんだぜ。そういうことだろ。なんも違わねーよ。

ゆかだって大学の名前変わるくらいでなんも変わんない。もちろんネタにはするけど人間としての本質は何も変わるはずがないんだよ。それだけだろ。

さらに頭でっかちになるだけ。肩書きに負ける人間になるかは今後次第。

だからいまわたしが得るであろう肩書きで何かを判断したい人がいるなら、まああともうちょっと待ってから悪口言ってくれって感じ。ふさわしくないやつになったら言ってくれていいし、それ相当の人材になれたら悪口言わないでって単純な話。

他人からの評価のために頑張るわけじゃないけど、でもとやかく言って首突っ込んでくる以上他人だって正当にゆかを評価すべき。ただそれだけのこと。

結論べつにわたしは1ミリも変わらん。酒飲んでバカするだけだし、変顔だってクオリティ下げるつもりないし、コスメだって好きなままだし恋愛関係はこれ以上ネタを生まないようにより一層気をつけて生きていくし、（もういい加減恋愛で大規模自爆テロするのやめたい）今後も生きるし、ここ最近の口癖はめんどくせえと死にたいだけど死ぬつもりなんて毛頭ねえ。自分の思い通りにならない環境は大嫌い。ゆかの理想通りにならない状況は胃が痛くなるし死ねって思うし消えたいと思うし消えてほしいなって思うよ。そういうメンタルは変わらないしここまで人生ともにしてきたら変えられないに決まってる。

だからこれからもバカはバカだ。バカは死んでもなおらない。バカだから身の程知らずにそういうことできちゃうんだよ。ある種のチャレンジャー精神。バカでよかった。以上！