とにかく明るいメンヘラ とは、、、？
基本的にテンションは高め、仲良くなるまで時間かかるけど基本ずっと喋っていられる。
でも、考えてることはどろっどろだしそれを別に表にも出さない。パッとみてわかるメンヘラでは決してない。
このブログも、本当は4月か5月にパブリッシュした某タクヤの話みたいなのをうつくしいものとして残しておきたくて初めたけど、もう色々と決壊しそうだったのでこのブログをゲロ吐き場として使うことにした。2つ運用しても良かったんだけど、めんどくさくてどっちか忘れそうだからすいもあまいも全部一緒にしてこそかなとそうすることにした。文字にすることでデパスもハルもエビも避けられるならそれでいい。
自分のことを明るいメンヘラから元気なネガティヴにランクアップ(？)させようと思って一生懸命考え方を変えたりしてみようと思ったけど、御苑前〜四谷に住むという人生最大の目標を達成すべく働く気になれた(２６歳になったら)くらいの変化しかなくて、結局一生ネガティヴだし大げさに言えば自分は誰からも必要とされてないと思ってるしそれに近い感覚を持ってるし、多分半永久的にこのネガティヴからは抜け出せないんじゃないかと思ってる。
お前に限ってそれはねえだろと言われるかもしれないけど、本当は一ミリも自分に自信なんてない。自信あるフリもしてるしいかにも自信ありそうに振舞ってるけど、毎日毎日、死にてえなって思ってる。絶対死なんけど。
ブログを始める前からずーっとフォローフォロワーゼロのツイッターを墓場にしてはいたんだけど、ついにその墓場すら墓場にできなくて、成仏させる場所としてこれが必要だった。
別に生きてて楽しいと思うことって少ないし常に死にたいと思ってるけど、死ぬ方が面倒だから結局生きちゃうよね。でもめっちゃ生きてやるみたいな気持ちもなくて、ある程度死んでいたいという気持ちもあって、多分働き始めたら土日はどこにも出かけられないタイプの人間。家でずっとゲームして動画見て寝るだけの生活してそう。想像できすぎてウケる。年々セラーがでかくなる孤独な女、草も生えない。
こういうところは普通に生きるってことについてある意味向き合いすぎてるって言ってくれる人もいるし、自分でもそのバランスってひとのモノサシ次第だから自分の直感だけではなんとも言えないけど、多分根本的には生きることにそんなに興味がないんだよな。でも勉強することとか新しい知識を取り入れることも好きだし、年々変わる考え方とか、いろんなものを吸収して変わっていく自分が面白かったりするので、生きるのも悪くはないなと思う。矛盾はしてるけど、そういう死にたいと生きたいの狭間にずーっといる。どんだけ自分の命に対して上から目線なんだよって話だけど。
だからこうしてデジタルベースで自分の思いを残せるツールが普及してくれたのは個人的にはすごく嬉しい。ガラケーでボチボチするのもそれはそれで苦手でずっとパソコン派なので、スマホでキーボード打ち出来るのもすごく有難い。
この悩みやクソくだらないマインドにわざわざ時間と体力を費やして生きようなんてもし自分が他人だったら嫌だと思うよ。でもできねえんだも〜ん生きるしかないじゃ〜ん。
まだやりたいことは山ほどあんの。でも自分のまま生きていくのもやなの。でも、自分のまま生きていく決意ができない。だからなんとなく違うなって思ったキャラで生きちゃって自分の首絞めたり、そういう悲しいことになっちゃうのよね。
結論生きるってむじーなって話なんだけど、そういえばわたしまだ23歳だったわ。ギリ23にもなってねえわ。気楽に生きたいな。
いつから気楽に生きられなくなったんだろう。生きるということに向き合わなければいけない出来事なんて人生に必要ない。マジで。わたしのマインドでは死ぬとか生きるとか考えることはダサいことになる。ほんとは刹那主義で生きていきたいよ。後先なんて考えたくもねえ。でもそのことについて必然的にたくさん考えないといけない。だから自分のマインドと社会的立ち位置に折り合いが付いてなくてとにかく明るい(けど)メンヘラ(的考え方に陥ってしまう性質を内在してる人)化してる。
だから人生のテーマソングがThroneなわけか。でも歩く/生きるThroneになれてないあたり、結局オリバーの方が強い。泣いてる。
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